《小團圓》雜感
我其實在書出的頭兩天就得到書了，結果現在才看完，現在講感想應該沒人會被我雷到了吧，出之前就已被報紙媒體炸翻了，不過即使這樣，也不妨礙讀它吧。
就好像一面鏡子，看著祖師奶奶的往事，不禁覺得熟悉。某種程度上，人不親土親，老式家庭裡一切荒謬可笑的人際互動，到現在家裡還是那個調調。所以要說覺得親切嗎？那些好像都在我幼年的回憶裡上演過，就像銅湯匙白鐵湯匙一樣難吃。好像真有幾個名字幾張臉可以套進去。要怎樣才能刪掉一切你所不喜歡的原生記憶呢。
經過漫長自以為有趣或無趣的苦悶青春期，進入這個人人忙著找伴的世界，入門各自媚，誰肯相為言。在世間露出了一點才華，吸引來愛上你的文字的男人。是的，他愛的不是你的人，是你的文字。偏偏好的文字往往也同時具備騙人的本質，透過折曲的棱鏡，折射出他人光影。那不是真正的你。用騙的會得到什麼好貨色呢？也許是雜魚，也許是狼，也許是蒼蠅。你以為欣賞你的人就是愛你，只要有人愛自己就是至高無上的幸運，會自己前來說「我愛你」的人都是可貴的，那一定是真的，然後他將永遠停泊在你身旁。你不惜投入自己的初心與一切去留駐這瞬間的美好，誰曉得原來有奶便是娘，有洞六十分，隨便哪個路邊的女人，你朋友，照應的好心女屋主，他誰都可以上，跟隻發情的狗公一樣，本性就是本性。什麼山盟海誓，男人隨便講講，等你信了以後，從此敷衍兩句算數，話不投機半句多。敵暗我明，這邊一點經驗也沒有，連遇到了暴力都不知道，還不知道什麼叫性的快樂，就先嚐到墮胎的身心折磨，復又在情事中遭遇如同僅次於死的宮刑，做為女人，人生的希望，本來好好的身軀，完全被爛男人搗得碎碎，真心被狠狠踩在地上，揉爛了、被磨到一點也不賸了，還被笑傻瓜你自找的，誰叫你倒楣碰到我，誰叫你還來找我，我給你面子讓你走，你還不走？
悲矣。十四歲時覺得二十，三十，四十都是遠到不可想像的年紀，但是你只會逐漸接這些歲數，像火車旅行一樣，離上一個、上上個車站越來越遠，在現在時間這一站停留一下，很快就離開了，再次離上一個現在越來越遠，向萬古長夜疾行。用我現在的年紀當然能看出祖師奶奶當年遇到了什麼，但是當下瞬間，誰知道呢。又哪裡聽得進別人多話呢。
以前的人，戀愛只要比一次再多一次就覺得自己悲哀，現在的人一輩子不知會受情傷多少次。每個人看重的事情不一樣，他不覺得情傷很痛，不等於別人不會痛。那個男的不只是無賴人，我喜歡講垃圾人。其實再難聽的話也不夠罵，而即使這麼說，當事人也不痛不癢，反正他已經永遠也不會有感覺了。他那種沒有心或心少了某種成份的人，可能從來都不曾對女人的心情有什麼深刻的感覺。他好就好了，誰痛不痛他都沒差。當然大概也不會有個人為了某種正義告訴他，不是每個人你都可以張口就吃的。吃了是要負責的。不只是錢這種眼睛看得到的照應。把別人的人生砸毀了，然後自我感覺良好的美化相處時的記憶，這算什麼？為了這樣，為了一種女人才懂的道義，我應該永遠也不會想看無賴人寫的東西了，反正文學對我是休閒，不是做研究，不看某特定人的作品也不會少塊肉。但是你的傷，你的痛，經過你數給我們聽，現在我都知道了。
漫長的時間給予我的禮物，是讓我體會到你沒有講出來的事。
每個人都有一張門票，等著有朝一日給某個收票員撕開它。已經使用了入場券的你，希望你在那個空無的，沒有心，也沒有感覺的地方靜好安穩。
